Biting my nails, drowning in tears, missing you so much.

Cuando él me dijo que tendría que intentar mirar menos a la cámara, instantáneamente le respondí: “Ya sé. Solo que en este caso, no era la idea”.
Después de responderle me quede pensando… por qué había respondido eso?, en realidad ni siquiera sabía en qué pensaba cuando miraba la cámara. Y se auto formulo en mi cabeza una respuesta que no se me podría haber ocurrido si la buscaba.
Él me pregunto: “Y a todo esto. Por qué se te dio por sacarte estas fotos?”
Y mi boca respondió como lo había hecho mi cabeza antes. “Es como si lo mirara recriminándole que me dejo sola”.


…”Pero… en realidad no es así. No tengo idea de porque lo hice. Solo... lo extraño.”




My days without you are a waste, hours have no beginning and no end.

My days without you are like a sky without silvery moons, or traces of sun.



every now and then I get a little bit lonely and you're never coming round
every now and then I get a little bit tired of listening to the sound of my tears

And I need you now tonight and I need you more than ever
And if you only hold me tight We'll be holding on forever
And we'll only be making it right 'cause we'll never be wrong
Together we can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time



Though it's not easy to tell you goodbye



Come, stop your crying,
It will be all right.
Just take my hand,
Hold it tight.

I will protect you
From all around you.
I will be here,
Don't you cry.



si estoy quemándome en el hielo traicionero de tu frío
si de tanto que te lloro como un loco me rio.



Cuando estoy lejos de ti
las estrellas no brillan,
cuando estoy lejos de ti
ya no da luz el sol.
Porque cuando estás cerca veo la vida distinta,
porque tú me enseñaste a vivir con amor;
cuando estoy lejos de ti
todo deja de existir.

Porque estás dentro mío,
palpitando conmigo,
ya no puedo vivir o morir sin tu amor.
Y me niego a perderte
si no puedo tenerte,
ya no hay nadie que pueda arrancarte,
que pueda borrarte de mí.

Cuando estoy lejos de ti
me hacen falta tus caricias,
cuando estoy lejos de ti
se me nubla la razón.
Porque si no estás aquí
hay un vacío en mi pecho,
que no lo llena el recuerdo de tanta pasión.
Cuando estoy lejos de ti
todo deja de existir.



Where were you
When everything was falling apart?
All my days
Were spent by the telephone
That never rang
And all I needed was a call



Beth, I hear you callin'
But I can't come home right now
Me and the boys are playin'
And we just can't find the sound
Just a few more hours
And I'll be right home to you
I think I hear them callin'
Oh, Beth what can I do
Beth what can I do

You say you feel so empty
That our house just ain't a home
And I'm always somewhere else
And you're always there alone

Just a few more hours
And I'll be right home to you
I think I hear them callin'
Oh, Beth what can I do
Beth what can I do

Beth, I know you're lonely
And I hope you'll be alright
'Cause me and the boys will be playin'
All night...

Volve bonito.. te extraño mucho :'(

Sorry you don't trust me. 'Cause I trust you my life.

Perdón por prometer cosas y no cumplirlas.

Perdón por hacerte creer en mí y defraudarte. Yo ya deje de creer en mí por eso mismo.

Yo sé que tengo muchos errores. Pero intento cambiar. Estoy haciendo mi esfuerzo por ser lo más perfecta posible para vos.

Perdón si te prometo que voy a mejorar mis notas y no lo consigo.

Perdón si ya el valor de mis palabras, no es el valor de la confianza.

Pero puedo jurarte que si te prometo que nunca te voy a dejar, mientras vos me quieras a tu lado… que si te prometo que nunca voy a lastimarte a propósito… que siempre voy a hacer lo posible por hacerte feliz…
Puedo jurarte, que te lo estoy prometiendo en serio.

No puedo prometerte que no te voy a celar más.

No puedo prometer que voy a mejorar mi temperamento.

No puedo prometer que no voy a derramar lágrimas, cuando me sienta herida… pero por más que no te guste… siempre voy a hacer lo posible por ocultarlas.

Y si me preguntas ahora… la verdad seria que sí. Que me dolió mucho.
Pero que sé que temes razón en no confiar en mí.

The first time I see you cry.

Lunes 13 Septiembre
2:13 -> Me desperté. Lo primero que escuche fue a mi mama llamando a una ambulancia, diciendo “tiene un ataque de glucemia” “diabetes crónica” no sé, algo así… no estoy segura ni de la hora, ni de qué fue lo que oí. Ella decía que si trataba de hacerlo comer dulce de leche, se iba a ahogar.

2:23 -> al fin me des-paralice (podía escucharlo gemir).

2:24 -> estaba esperando a la ambulancia en la puerta de casa, del otro lado de la reja.
Ya lo había visto duro, estirado en su cama.

Horario indefinido -> pude contribuir trayendo azúcar pura, con una velocidad que nunca voy a saber si fue tanta como me pareció a mí.

2:30 -> Esperaba en el cuarto de mi
Martes 13
hermano, ya solo me enteraba por mi sentido auditivo… no podía ir allí.
Repetidamente lo que más escuchaba era el nombre de él.
Me sentí pésimo cuando escuche que ella decía “cuando volví del trabajo lo encontré así”.
Como es posible que fuera tan mala con mi familia como para no enterarme?
También escuche cosas como “traga”, “déjanos ayudarte”

2005 Miércoles 14
“somos doctores”, a él resoplando, gimiendo, creo haberlo oído aullar como la perrita de mi abuela, de la cual una semana antes, él se quejaba de que no lo dejaba dormir.

2:39 -> apareció mi hermana…
Ella ayuda más que yo, me siento horrible por ello… pero no me quería mover de acá. No tengo la fuerza para estar lejos del escudo de las paredes del cuarto de mi hermano.
Ella ayudo más que yo. A pesar de que ella lloraba.
Jueves 15
3:53 -> no sé, no lo sé. No sé cuanto tiempo paso… tan rapido podria pasar el tiempo?... o simplemente nunca aprendí a leer la hora?
Cuando realmente me asuste… creí que no me podía asustar más… los medicos llamaban refuerzos porque él tenía un ataque y no podían sostenerlo para vacunarlo… él no los dejaba.
Miercoles 21 Septiembre!
yo pensaba, cómo es posible que ella tardara tanto en despertarse?
Es la que más cerca está de su habitación. No puede ser la ultima en darse cuenta.
Es más, nisiquiera sabía que estaba en la casa hasta que bajo.

No se si seran pensamientos razonables o si simplemente tengo bronca de que ella esté ayudando más que yo, y por eso busco motivos para criticarla y degradarla.

“Horario impresiso” (pero honestamente, cúando sí lo fue?)
Lunes 26 Septiembre!
(No pude evitarlo. Y no se cuanto me asuste ni como podria medirlo.
Pero lo primero que vi cuando entre a su cuarto fue una mancha de sangre en el colchon de la cama.
Creo que me paralice hasta que supuse que era solo liquido desinfectante que se habia volcado.

… eso creí hasta que ellos se disculparon por hacerle sangrar el brazo.)
Sabado 8
Por fin pude empezar a sentir las cosas…
Ahora podia persivirlo todo, no solo con el oido, sino con la vista, el olfato…
El tacto de su camiseta empapada de sudor apoyada sobre mi brazo. Haciendo fuerza para que su cabeza quede vertical al piso y pueda tragar.
Jueves 22
Por fin pude empezar a ayudar realmente, él nos llamo uno por uno, porque no confiaba en los doctores y quería que estemos con él.

Lo sé. Soy una celosa de mierda, pero aun así, no pase por alto el hecho de que fui la ultima a quien llamo.
Tambien me siento re basura por esto, pero aun en estas circunstancias, tampoco pude pasar por alto el hecho de que dos personas distintas (entre ellas, él)
2005 Viernes 23
me confundieran con mi hermana...
Ni tampoco pase por alto que alguno de los doctores le dijo a él, “es una chica muy linda”… y sí, hablaban de mi hermana… pero no me sorprende.

Pero en comparacion eso no me importaba, porque al fin estaba cuidando de él. Lo tenía en mis brazos. Yo le estaba
Sabado 24
dando agua con azúcar, mientras le insistia inutilmente que se sentara.
Él no queria.

[Domingo 2
Perdon mi amor, en serio.
Varias veces pense que debia sacarme tu buzo. Pero simplemente no podia.

Vos sabes que es mi mejor escudo.]

Sabado 24
Ella, mi hermana, trajo un “Danette”. La doctora (la cual era la unica de los doctores que tenia el permiso de él para estar en el cuarto)
Domingo 25
le agrego azúcar.
Mi hermana se lo daba a cucharaditas en la boca. Y yo le limpiaba cuando se le caía.
Estábamos los 3 alrededor de él, pero aun así no sentí que estuviera más unida a mi hermana que antes. No tanto como me imaginaba.

Martes 27
4:00 -> comprendi que definitivamente habia estado viendo mal la hora, cuando la doctora me pregunto a que hora lo habia visto. Yo no sabia que responder. Dije “a las 2:15”. Pero inmediatamente me di cuenta de lo ridiculo que eso era y me corregi “3:15 perdon”.
Luego me di cuenta de lo inutil que mi respuesta y mi correccion habian sido. Ya que ella lo que queria que le respondiera era
2005 Miercoles 28
“ayer a las 12:15 pm”. Pero esa respuesta nunca la supo.
Ahí mi hermana me gano nuevamente, ella lo habia visto por ultima vez durmiendo tranquilamente a las 2am.

…Lo que significaba que podia haber estado inconciente durante una hora.

4:04 -> broto mi primera lagrima.

4:18 -> él lloraba como el bebé que es.
Era la primera vez que lo veía llorar. Y lo acompañe.
Jueves 29
“Horario indefinido” -> A partir de este momento ya no volví a mirar el reloj. O si lo veía, no tenía el nivel de concentración como para interpretarlo, o moche menos el nivel de retención como para recordarlo.

Él, no importaba como intenten los doctores, estaba decidido a no ir al hospital.
La doctora la miro a mi hermana y pregunto: “¿Queres que se vaya?. Ella asintió. “Deciselo”.
2005 Viernes 30
Me largue a llorar de nuevo, pero esta vez con la fuerza con la que lo hago generalmente.
Creo que en cierta forma, yo no quería que se vaya.
Tenia que irse. Pero sentir que se separaba, era sentir que se iba.
Y si estaba de acuerdo con que vaya al hospital, era dejarlo ir.

En distintas ocasiones me sentí re basura con mis hermanos. Por no
Sábado 1
comportarme como una hermana cariñosa, es solo que no puedo.
Cuando estoy asustada, perdida, dolida… me bloqueo del resto. Entro en shock.
[Solo vos encontras la forma de entrar, con o sin mi permiso].

2005 Miércoles 5
5:22 -> Recién ahora estoy tranquila (mucho más de lo que debería). Él se fue al hospital a voluntad propia, incluso se fue “vestido de viernes”, caminando, con todos sus teléfonos y cachivaches encima. 

Yo estoy escribiendo en mi cuarto desde que se fue.
Escribo en una agenda (vacía) de mi hermanito…
…el primer lugar que encontré para escribir en su cuarto.

Viernes 7 Octubre!
Indispensable, antes de irme a mi cuarto me quede en su cuarto a recogiendo algunas “pruebas” de esa noche, para guardar como recuerdo.

…Claro como si fuera posible que me olvide de esta noche.
Como si fuera posible que alguna vez me olvide de ese minuto interminable en el que me congelaba en la puerta de mi casa.
Esperando la ambulancia.

Domingo 9
“Cumpleaños de mi hermana Cristina Chalita”

Martes 11
6:12 -> típico mío.
No había terminado de bañarme y ya me había hecho la re película de lo que podría ser mi día.
Dios, que dramática.

Miércoles 12 Octubre!
“Cuando me desperté. Por un momento creí que había sido todo un sueño. Un mal sueño.
Que mi papa estaba en la ducha como todas las mañanas, antes de venir a despertarme y llevarme al colegio.
Pero después me di cuenta que era solo mi hermana Andrea.”

PD: Esta cita
Jueves 13
que recién escribí, en realidad, mi hermano nunca la dijo.
Es más, nunca llego a enterarse de que yo me duche esta mañana…
Esa cita solo fue algo que a mi mente cansada se le
2005 Viernes 14
ocurrió mientras tomaba la ducha.
Por ese pensamiento me apure y termine de bañarme.
Porque creo que si hay algo peor que vivir cosas feas, es… al menos por un momento…
…ilusionarse con que nunca pasaron… y luego desilusionarte.

2005 Lunes 10
Te espero papa.
No te tardes. 6:25 13/09/2010

Some people are born just to be useless and suffer.

¿Cómo es que cada vez que ocurre algo, algo tonto, algo mínimo…
No importa que… no se… me siento tonta… pero no llego a darle tanta importancia a ese sentimiento… porque el dolor y la frustración es mas fuerte.

Vos no entendes… no me pidas que no sufra, no me pidas que no llore, no va con mi personalidad… no lo decido yo.
Es una pelea perdida de entrada. Un no tener opciones.
No pretendas que me sepa explicar. Yo no pretendo que lo entiendas, porque ni yo lo entiendo.

Soy muy sentimental, todo me pega muy fuerte… todo me afecta a gran escala.
Lloro por dolor, lloro por enojo, por frustración.

Por mi personalidad… aprendí a darme cuenta de mis errores. No me sorprendería que una de las primeras palabras que aprendí a decir haya sido “perdón”. Y en el caso de que no sea así… no se… quizás sea porque el tiempo me hizo así… dicen que la vida forma la personalidad.
Pero comprendí y acepte que muy seguido los problemas son mi culpa, y por mucho que me esfuerce, arruino las cosas muy seguido.
Podría contar con los dedos de las manos, los segundos que paso sin hacer algo mal… y seguro me sobrarían (en este mismo momento incluso, estoy tachando mi hoja, mucho, para arreglar cada cosa que escribo mal).

A veces pienso que quizás no es mi culpa… quizás simplemente me criaron mal, me enseñaron a ser así… a levantarme y tropezarme por deporte… mientras mas veces me caiga mas puntos acumulo…
- Sísí, vos tirate… rómpete algo… te va a doler como la concha de la lora… pero acostúmbrate al dolor y seguí así.
…Pero seria muy egoísta e irresponsable de mi parte, echarle la culpa a otros, por las cosas que yo hago. Seria muy injusto.


Por supuesto, cada vez que hago algo mal, me enojo, me siento tonta… inválida.
Durante mucho tiempo me esforzaba a disimular mis emociones, y lo hacia a la perfección…
Pero con el tiempo dejo de importarme si me veían alegre, risueña y riendo, o con los ojos llorosos, el pelo despeinado y el maquillaje corrido.
Ya me daba igual.

Después empecé a perder práctica… y ahora perdí completamente el control… mi apariencia refleja a la perfección mi humor. Para quien me conoce aunque sea un poco, no hay forma que no sepa lo que siento. Y quien me conoce mucho, puede leer fácilmente lo que pienso… no puedo mentir.

Es solo un monstruo que espera paciente el momento indicado y tira un arañazo certero, que me saca a la fuerza todas las lagrimas posibles.

…Por eso cuando te digo que, al pedirme que no llore, que no me ponga mal, me estas pidiendo mucho…
no te miento.

Tengo el consuelo de creer que quizás… no soy a la única que le pasa esto… que puedo no ser la única que se la pasa rompiendo las columnas, para que sin vacilar se caigan los edificios sobre sus hombros.
La única que siente esas miles de punzonadas en el pecho… esas punzonadas de miedo, miedo constante a la soledad….

No importa que tan bien acompañado uno este, con cuantos amigos… siempre estoy con miedo de arruinarlo y quedarme sola otra vez.

¿Por qué siempre siento que es solo el sueño más perfecto de todos? Que en cualquier momento puedo despertar… u.u

Fear paralyzes you

¿Cómo explicar que hasta las cosas más sencillas nos puedan dar miedo?
¿Quién define lo que debe dar miedo? ¿Y lo que no?

Se que soy una persona miedosa (siempre lo fui), me lo compruebo y demuestro a mi misma una y otra vez.
A veces incluso, temo a cosas totalmente ridículas…
Otras, temo con motivos… pero el punto importante esta en ¿a qué me lleva hacer ese miedo? ¿Qué me provoca? ¿Y cómo reacciono a ello?

¿Uno es valiente por no temer a algo que otro sí? (porque honestamente no me asustan las vacunas, ni ir al dentista. Pero no me considero valiente).
Por otro lado… si yo temo a algo y otros no… ¿tengo que sentirme tonta por ello?
No creo que sea mi culpa ser tan miedosa, solo no puedo evitarlo. Temo por mi seguridad, todo el tiempo.
Temo al dolor, a la muerte. Pero por sobre todo temo a la soledad.

-Recuerdo que una vez yo tenia 4 años, o no… quizás más… ¿6 tal vez? ¿7?
No lo se.
Me quede dormida viendo una película (como siempre). Cuando me despierto, estaba atardeciendo… Aún mareada por no haberme despertado del todo… Descubrí que por primera vez desde que tenía memoria, me encontraba completamente sola en la casa…
y me dio pánico.

¿Qué es el miedo?
Creo que alguna vez alguien me dijo que el miedo es un químico en el cerebro… ¿podrá ser?

¿Qué es lo que una persona puede llegar a hacer por miedo?
¿Podría alguien llegar a hacer cosas terribles por miedo?
¿Podría alguien superar algunos de sus miedos a causa de otros mucho peores?

- Yo me imagino a alguien quien tiene varios caminos para elegir. Pero en el recorrido de cada uno debe enfrentarse a distintas cosas (como siempre en la vida).
¿Que camino escogería? Yo supongo que aquel que más lejos este de cumplir sus más grandes temores…. Eso haría yo
… En realidad… en mi caso yo creo que
… por miedo, me quedaría quieta, y no escogería ninguno.

Porque esa es una de las cosas que el miedo te provoca.
El miedo te paraliza.

Por qué en las películas, los personajes que están por ser atrapados por el acecino, o que los esta por chocar un auto o que están por ser atacados por un dinosaurio… ¿por qué se quedan quietos? Mirando al peligro sin hacer nada en vez de largarse a correr en dirección contraria como si los persiguiera el diablo.
…porque el cerebro no te reacciona para eso… simplemente no reacciona.


Esta bien. Hay que admitirlo.
El miedo a veces te congela y no te deja moverte.
Pero es importante que el miedo te ate.
Es importante que por no errar, no dejemos de animarnos a hacer lo que queremos hacer.

No por miedo a caerme voy a dejar de caminar.
No por miedo a mostrarme, voy a esconderme.
No por miedo a encontrar, o no encontrar, voy a dejar de buscar.
No por miedo a que me pase algo, voy a encerrarme.
No por miedo a enamorarme voy a dejar de querer.
Al mismo tiempo: no por miedo al rechazo, voy a dejar de querer ♥
No por miedo a fallar, hay que dejar de intentar.

My epic utopia - How unreal

Espero que sepas disculpar, esta es la primera nota alegre que escribo, y está libre de penas, dolor y tristezas… pero mi forma de escribir se basa en eso… asique no sé cómo va a quedar.
Solo sé que te lo voy a dedicar a vos, porque sé que si existe alguna forma de expresar emociones felices a alguien… tiene que ser a vos ^^
Y porque vos me das motivos para creer que hay razones para sentirme feliz ♥




¡Imagina!
¿Qué viene a tu mente cuando te dicen eso?
Imaginar te da la libertad de ser/hacer y estar, cómo/dónde/cuándo/ con quién quieras.

Si pudiera elegir, elegiría estar con vos.
También querría estar con todos mi verdaderos amigos, esos que tengo bien adentro del alma, bien guardados adentro de una cajita de cristal, junto con todas las cosas importantes.
Pero poder estar con ellos, sin separarme de vos… porque si te tengo lejos mucho tiempo, medio que me enfermo u.u… me siento mal y te extraño.
Eso sin tener en cuenta que decirte “adiós” o “chau”, está dentro de las cosas que más me cuesta hacer, y no alcanza pintarlo con un “hasta luego”… mucho menos un “hasta mañana”, Porque eso en otras palabras, significa que tengo que pasar la noche sin vos, desabrigada de tus brazos.


Y por más que me costó creerlo, comprendí que vos también me amas como yo lo hago con vos…
Puedo saberlo porque solo dos personas que se aman pueden pasar el rato solo mirando a los ojos a alguien; inspeccionando cada detalle de su rostro; manteniendo la charla más profunda solo con ver el brillo de sus ojos; sin tener que despegar los labios, salvo con el objetivo de dejar escapar un suspiro, o robarle un beso al otro(pero un beso secreto, porque no hay que olvidar que los solo amigos no se besan).


Y si pienso en escapar con vos… ¡¿qué?!
¿A quién le va a importar? ¿Quién me lo va a impedir?
Ah… ya se u.u… El mundo real… Ese que se rige por una serie de leyes lógicas.

Ojalá la vida real se pareciera un poco más a mi mundo… sisi, ese que imagine para ser un poquitito más feliz (que nunca viene mal, ¿no?), donde puedo compartir un pedazo de naturaleza con vos, con música como aire. Tan fuerte y tan suave al mismo tiempo, que al respirarla sentimos su perfume, que nos hace flotar y no nos pesa ni nos quema en los pulmones. Ese perfume que me encanta y que se nos hace tan familiar.
Y podemos cantar tan fuerte, agudo o grave como se nos dé la gana, porque aquí a nadie le molestaría, y que cuando abrís la boca para comerte una bocanada de música, te tragas todo ese gusto a baba dulce, que viene impregnado en la música.
… ¿Qué? Buen, ¡Perdón! No me olvide del tacto… es solo que no quería que el viento me enrede el pelo…
Pero sí. También se puede sentir como la música te acaricia y te mima todo el cuerpo.


¿Por qué? ): Me explicas ¿por qué la arena y el pasto no pueden combinar?
No encuentro en mi cabeza, en mi mundo, que ambos se lleven bien y aprendan a convivir juntos.
Por suerte para nosotros, las montañas y el mar sí pueden llevarse bien.
Y mientras miramos el mar desde tan alto, yo se que te vas a tentar de bañarte.

Tengo miedo ahora… pero sé que estás conmigo… que nada puede pasarme… tomo carrera… SALTO.

Voy cayendo a gran velocidad, pero no pasa nada, la música no te pega tan fuerte en la cara, ni siquiera a esta velocidad. Más bien se siente como una sabana de seda que te quitan de la cara.

Estoy por llegar al agua…
A esta velocidad… A esta altura… Caer al agua es un desmallo seguro.
Y recordé que no me gustaba el agua salada en mi piel y mi pelo…
… ¿Por qué salte?

No importa… No pasa nada…
Porque contigo, yo sé que tengo mi par de alas para desplegar y volar al cielo antes de golpearme contra el mar.

Está bien, está bien… De todas formas, tropecé y caímos los dos al agua… Pero nos divertimos en el mar de todas formas.
Y después nos podemos secar al sol.


Cuando nos empezamos a aburrir, decidimos de una vez cerrar los ojos un rato, descansar… Por más que los dos sabemos que para el momento en que tomamos la decisión de dormir, yo ya estoy metida en el más profundo sueño (teniendo aventuras por ahí, y luego arrepintiéndome), siempre es igual. Y vos por supuesto, sin dormir, solo mimándome de vez en cuando para sufrir el rechazo de mi subconsciente (sí quizás tendría que dejar de inhibirme de día).

Cuando empezabas a pegar tus ojos yo me doy vuelta, y te despiertas… Esto no iba a quedar así, yo tampoco voy a dormir, y vos te encargas de que así sea… Me invitas a jugar y sabes que una nena así no puede rechazar ningún juego, asique ninguno vuelve a pegar un ojo.


Por un momento, la música se siente más fuerte, y cambia el tono empalagoso por uno más familiar y de pronto me veo rodeada por mis otros amigos…
Me da un poco de pánico no verte, pero me relajo, porque sé que en alguna parte no muy lejos, vos estas ahí.
De pronto ya está, no aguanto más, te necesito de nuevo, sin importar si dejo de estar en un lugar por estar en otro… si estoy con vos vale la pena…


Pero bueno… al final es así…
Por muchos que yo quiera, la vida real: es la vida real… y no importa cuántos pucheros haga, o cuantas lágrimas, sin motivo aparente, derrame. La vida real, no es ni se parece a mi utopía…

… ¿o sí?
Bueno en cualquier caso siempre se puede encontrar alguna similitud… o inventarla :) total…por un poquito más de felicidad, o por estar un cachito más cerca… yo creo que vale la pena imaginar.



Qué lindo que fue conocerte, y que lindo que me des la magia, la posibilidad, de tener mi propio mundo… por suerte lo tengo, por suerte te tengo, por suerte es reciproco… y por suerte tengo mi columna que me sostiene para no caer.
Qué lindo descubrir que puedo escribir incluso cuando no tengo los ojos empañados y la vista borrosa.
Gracias por hacerlo posible ♪

28-06-2010

Sorry’s not enough, but it’s all I got. - It kills me

Y por una pelotudez arruine lo mejor que me paso en toda la vida, y lastime a la persona que más quise de la forma que más le dolía. ¿Y por qué lo hice? Para intentar probar algo que ya estaba comprobado, que Él era la persona que más me quiso y me cuido en toda la vida.

Solo por mi estúpida necesidad de atención constante, esa necesidad sin motivo de que la gente me demuestre cariño, sin discriminar al honesto ni al falso.

Por supuesto el falso es indiferente frente a mis acciones, pero por superponerlo frente al honesto… por no cuidarlo y respetarlo, arruine el cariño más honesto que tuve nunca, y esa sensación de que nunca podre reparar el daño que le hice a la persona que menos se lo merecía, sin duda es la peor sensación que tuve jamás, y bien merecida que la tengo. Eso sin contar que en la movida, perdí parte de mí, o mejor dicho, me perdí por completo, porque sin dudas Él era mi todo.

Pero realmente esa no es la parte importante, sino que no puedo arreglar el daño que le hice a alguien, y saber que ese alguien está sangrando, y yo no puedo ayudarlo, no puedo curar la herida, ni hacer que deje de doler, simplemente puedo pedir disculpas por lo que hice y prometer no hacerlo más. Pero ¿Acaso es suficiente? ¿Sirve eso de algo?

¿Es más culpable el que clava el cuchillo y deja morir a la víctima, que el que lo hace y se queda ocupándose de ella?
¿Alguna vez alguien después de cometer un crimen, sabiendo lo que está haciendo, se sintió culpable y temió por lo que pudiera ocurrir?

Pero… cuando ya clavo el cuchillo, ya está hecho…
La impotencia y la culpa pueden dañarlo o matarlo por dentro, pero bien merecido que lo tiene.

¿Y si no es miedo a lo que fuera a ocurrir? ¿Y si es dolor?
Dolor de haber lastimado.

Y… después de ser juzgado, le perdonan la condena… pero el dolo sigue quemando.
Seguro la culpa es mil veces peor que cualquier cosa que le puedan poner de castigo a alguien.

¿Y cuál es el chiste? ¿Cómo hacer cuando te liberan de todo tipo de castigo?
El asesino sabe que clavo el cuchillo, pero el difunto le levanta todo tipo de pena.

¿Cómo puede el asesino ganarse el perdón de su víctima cuando esta se lo da sin pedir nada a cambio?
El perdón es algo que se debe ganar.

¿Qué forma encontrar para quedar libre de culpa, si de entrada nadie se la va a echar?

· Sin duda, el dolor más fuerte, es que esta vez el dolor no es mío ·

11-06-2010

We can’t choose our blood.

¿Cómo se mide la fuerza?
¿Uno es fuerte cuando puede levantar pesas de 500kg?
¿Cuándo tiene unos músculos que podrían tranquilamente formar otro cuerpo humano adulto, solo con la masa de los mismo?
Yo creo que la fuerza se mide con la resistencia. Cuanto resiste uno los ataques diarios, matutinos, mensuales, o anuales en el caso de los más afortunados.
Pero yo siempre me considere una persona muy débil.
Y no ayuda que mis ataques sean de la forma que más me cuesta…
Mi lucha es contra el miedo.

Durante exactamente 6 meses y 14 días… sentí una profunda paz, que solo se logra cuando uno no siente más el peso de un muy grande miedo… pero cuando el motivo del miedo vuelve, ¿qué te hace pensar que el miedo no volverá también?

Hay distintos tipos de miedos, en mi caso: el miedo es intranquilidad, inseguridad (y nunca utilice el término “inseguridad” aplicado tan literalmente)… miedo al dolor, tanto físico como psicológico.
Mi miedo más grande es… claramente, perder a la persona más importante para mí en el mundo.
Pero no es mi único miedo.

El miedo que uno siente en donde más seguro se debería sentir es, en mi opinión, uno de los peores.
Sentir que no tenes lugar donde esconderte, ni donde escapar.
- Cerraste la puerta de tu casa, y el ladrón entro por la ventana.
- Y cuando te escondiste en una cueva para refugiarte, fue meterte en un callejón sin salida, porque el oso se metió por la única entrada de la cueva.
Sentirte atacado o ver que atacan a las personas que más te importan es realmente una cosa horrible.
Pero cuando esa persona que ataca y lastima a ti y a los que te rodean, es justamente uno de los que te rodean, uno de los que no podes elegir, es cuando uno se siente completamente vulnerable.
Sentir que no tenes la posibilidad de defenderte, ni de sacarla de tu vida, pero no queres que ella este allí, porque allí te hace mal, y te duele, y vivís con miedo. Te encerras para que no te atrapen, en una jaula con todos los lujos (o algunos) pero que le falta un barrote, por lo que falla completamente en su objetivo.
Y al mismo tiempo ese que te lastima, es uno de aquellos que debes proteger.
Te gustaría que se fuera de nuevo y que no vuelva, que si se quiere arruinar, se arruine sola, y que no nos hunda con ella.
Pero… que no las veas no significa que no esté, y a diferencia de ella, tu sí sabes lo que es cuidar a tu familia…

Por eso te entiendo… y sé que es un dolor, y es una mierda…
Pero no elegimos esto, no tenemos con que pelearlo.
Asique, si me preguntan, yo estoy siempre ahí para darte palabras de aliento… pero honestamente, no sabría qué decir


.

22-06-2010

You catch me...

I wake up thinking if I'll see you today. But…. It’s in vain, because you keep pulling and pushing me down to you. You're catching me again. You’re a double edged sword

Even though somebody warned me, I never said no. And now, I have to hid the wounds… I can never get away from you.

At nights, when I can't sleep, I just think of you, I miss you and it hurts...

At days, when I see you, I hate you. Even though someone warned me, I couldn’t say no. And now, I can’t show my wounds… I just can't let you go.