Some people are born just to be useless and suffer.

¿Cómo es que cada vez que ocurre algo, algo tonto, algo mínimo…
No importa que… no se… me siento tonta… pero no llego a darle tanta importancia a ese sentimiento… porque el dolor y la frustración es mas fuerte.

Vos no entendes… no me pidas que no sufra, no me pidas que no llore, no va con mi personalidad… no lo decido yo.
Es una pelea perdida de entrada. Un no tener opciones.
No pretendas que me sepa explicar. Yo no pretendo que lo entiendas, porque ni yo lo entiendo.

Soy muy sentimental, todo me pega muy fuerte… todo me afecta a gran escala.
Lloro por dolor, lloro por enojo, por frustración.

Por mi personalidad… aprendí a darme cuenta de mis errores. No me sorprendería que una de las primeras palabras que aprendí a decir haya sido “perdón”. Y en el caso de que no sea así… no se… quizás sea porque el tiempo me hizo así… dicen que la vida forma la personalidad.
Pero comprendí y acepte que muy seguido los problemas son mi culpa, y por mucho que me esfuerce, arruino las cosas muy seguido.
Podría contar con los dedos de las manos, los segundos que paso sin hacer algo mal… y seguro me sobrarían (en este mismo momento incluso, estoy tachando mi hoja, mucho, para arreglar cada cosa que escribo mal).

A veces pienso que quizás no es mi culpa… quizás simplemente me criaron mal, me enseñaron a ser así… a levantarme y tropezarme por deporte… mientras mas veces me caiga mas puntos acumulo…
- Sísí, vos tirate… rómpete algo… te va a doler como la concha de la lora… pero acostúmbrate al dolor y seguí así.
…Pero seria muy egoísta e irresponsable de mi parte, echarle la culpa a otros, por las cosas que yo hago. Seria muy injusto.


Por supuesto, cada vez que hago algo mal, me enojo, me siento tonta… inválida.
Durante mucho tiempo me esforzaba a disimular mis emociones, y lo hacia a la perfección…
Pero con el tiempo dejo de importarme si me veían alegre, risueña y riendo, o con los ojos llorosos, el pelo despeinado y el maquillaje corrido.
Ya me daba igual.

Después empecé a perder práctica… y ahora perdí completamente el control… mi apariencia refleja a la perfección mi humor. Para quien me conoce aunque sea un poco, no hay forma que no sepa lo que siento. Y quien me conoce mucho, puede leer fácilmente lo que pienso… no puedo mentir.

Es solo un monstruo que espera paciente el momento indicado y tira un arañazo certero, que me saca a la fuerza todas las lagrimas posibles.

…Por eso cuando te digo que, al pedirme que no llore, que no me ponga mal, me estas pidiendo mucho…
no te miento.

Tengo el consuelo de creer que quizás… no soy a la única que le pasa esto… que puedo no ser la única que se la pasa rompiendo las columnas, para que sin vacilar se caigan los edificios sobre sus hombros.
La única que siente esas miles de punzonadas en el pecho… esas punzonadas de miedo, miedo constante a la soledad….

No importa que tan bien acompañado uno este, con cuantos amigos… siempre estoy con miedo de arruinarlo y quedarme sola otra vez.

¿Por qué siempre siento que es solo el sueño más perfecto de todos? Que en cualquier momento puedo despertar… u.u

Fear paralyzes you

¿Cómo explicar que hasta las cosas más sencillas nos puedan dar miedo?
¿Quién define lo que debe dar miedo? ¿Y lo que no?

Se que soy una persona miedosa (siempre lo fui), me lo compruebo y demuestro a mi misma una y otra vez.
A veces incluso, temo a cosas totalmente ridículas…
Otras, temo con motivos… pero el punto importante esta en ¿a qué me lleva hacer ese miedo? ¿Qué me provoca? ¿Y cómo reacciono a ello?

¿Uno es valiente por no temer a algo que otro sí? (porque honestamente no me asustan las vacunas, ni ir al dentista. Pero no me considero valiente).
Por otro lado… si yo temo a algo y otros no… ¿tengo que sentirme tonta por ello?
No creo que sea mi culpa ser tan miedosa, solo no puedo evitarlo. Temo por mi seguridad, todo el tiempo.
Temo al dolor, a la muerte. Pero por sobre todo temo a la soledad.

-Recuerdo que una vez yo tenia 4 años, o no… quizás más… ¿6 tal vez? ¿7?
No lo se.
Me quede dormida viendo una película (como siempre). Cuando me despierto, estaba atardeciendo… Aún mareada por no haberme despertado del todo… Descubrí que por primera vez desde que tenía memoria, me encontraba completamente sola en la casa…
y me dio pánico.

¿Qué es el miedo?
Creo que alguna vez alguien me dijo que el miedo es un químico en el cerebro… ¿podrá ser?

¿Qué es lo que una persona puede llegar a hacer por miedo?
¿Podría alguien llegar a hacer cosas terribles por miedo?
¿Podría alguien superar algunos de sus miedos a causa de otros mucho peores?

- Yo me imagino a alguien quien tiene varios caminos para elegir. Pero en el recorrido de cada uno debe enfrentarse a distintas cosas (como siempre en la vida).
¿Que camino escogería? Yo supongo que aquel que más lejos este de cumplir sus más grandes temores…. Eso haría yo
… En realidad… en mi caso yo creo que
… por miedo, me quedaría quieta, y no escogería ninguno.

Porque esa es una de las cosas que el miedo te provoca.
El miedo te paraliza.

Por qué en las películas, los personajes que están por ser atrapados por el acecino, o que los esta por chocar un auto o que están por ser atacados por un dinosaurio… ¿por qué se quedan quietos? Mirando al peligro sin hacer nada en vez de largarse a correr en dirección contraria como si los persiguiera el diablo.
…porque el cerebro no te reacciona para eso… simplemente no reacciona.


Esta bien. Hay que admitirlo.
El miedo a veces te congela y no te deja moverte.
Pero es importante que el miedo te ate.
Es importante que por no errar, no dejemos de animarnos a hacer lo que queremos hacer.

No por miedo a caerme voy a dejar de caminar.
No por miedo a mostrarme, voy a esconderme.
No por miedo a encontrar, o no encontrar, voy a dejar de buscar.
No por miedo a que me pase algo, voy a encerrarme.
No por miedo a enamorarme voy a dejar de querer.
Al mismo tiempo: no por miedo al rechazo, voy a dejar de querer ♥
No por miedo a fallar, hay que dejar de intentar.

My epic utopia - How unreal

Espero que sepas disculpar, esta es la primera nota alegre que escribo, y está libre de penas, dolor y tristezas… pero mi forma de escribir se basa en eso… asique no sé cómo va a quedar.
Solo sé que te lo voy a dedicar a vos, porque sé que si existe alguna forma de expresar emociones felices a alguien… tiene que ser a vos ^^
Y porque vos me das motivos para creer que hay razones para sentirme feliz ♥




¡Imagina!
¿Qué viene a tu mente cuando te dicen eso?
Imaginar te da la libertad de ser/hacer y estar, cómo/dónde/cuándo/ con quién quieras.

Si pudiera elegir, elegiría estar con vos.
También querría estar con todos mi verdaderos amigos, esos que tengo bien adentro del alma, bien guardados adentro de una cajita de cristal, junto con todas las cosas importantes.
Pero poder estar con ellos, sin separarme de vos… porque si te tengo lejos mucho tiempo, medio que me enfermo u.u… me siento mal y te extraño.
Eso sin tener en cuenta que decirte “adiós” o “chau”, está dentro de las cosas que más me cuesta hacer, y no alcanza pintarlo con un “hasta luego”… mucho menos un “hasta mañana”, Porque eso en otras palabras, significa que tengo que pasar la noche sin vos, desabrigada de tus brazos.


Y por más que me costó creerlo, comprendí que vos también me amas como yo lo hago con vos…
Puedo saberlo porque solo dos personas que se aman pueden pasar el rato solo mirando a los ojos a alguien; inspeccionando cada detalle de su rostro; manteniendo la charla más profunda solo con ver el brillo de sus ojos; sin tener que despegar los labios, salvo con el objetivo de dejar escapar un suspiro, o robarle un beso al otro(pero un beso secreto, porque no hay que olvidar que los solo amigos no se besan).


Y si pienso en escapar con vos… ¡¿qué?!
¿A quién le va a importar? ¿Quién me lo va a impedir?
Ah… ya se u.u… El mundo real… Ese que se rige por una serie de leyes lógicas.

Ojalá la vida real se pareciera un poco más a mi mundo… sisi, ese que imagine para ser un poquitito más feliz (que nunca viene mal, ¿no?), donde puedo compartir un pedazo de naturaleza con vos, con música como aire. Tan fuerte y tan suave al mismo tiempo, que al respirarla sentimos su perfume, que nos hace flotar y no nos pesa ni nos quema en los pulmones. Ese perfume que me encanta y que se nos hace tan familiar.
Y podemos cantar tan fuerte, agudo o grave como se nos dé la gana, porque aquí a nadie le molestaría, y que cuando abrís la boca para comerte una bocanada de música, te tragas todo ese gusto a baba dulce, que viene impregnado en la música.
… ¿Qué? Buen, ¡Perdón! No me olvide del tacto… es solo que no quería que el viento me enrede el pelo…
Pero sí. También se puede sentir como la música te acaricia y te mima todo el cuerpo.


¿Por qué? ): Me explicas ¿por qué la arena y el pasto no pueden combinar?
No encuentro en mi cabeza, en mi mundo, que ambos se lleven bien y aprendan a convivir juntos.
Por suerte para nosotros, las montañas y el mar sí pueden llevarse bien.
Y mientras miramos el mar desde tan alto, yo se que te vas a tentar de bañarte.

Tengo miedo ahora… pero sé que estás conmigo… que nada puede pasarme… tomo carrera… SALTO.

Voy cayendo a gran velocidad, pero no pasa nada, la música no te pega tan fuerte en la cara, ni siquiera a esta velocidad. Más bien se siente como una sabana de seda que te quitan de la cara.

Estoy por llegar al agua…
A esta velocidad… A esta altura… Caer al agua es un desmallo seguro.
Y recordé que no me gustaba el agua salada en mi piel y mi pelo…
… ¿Por qué salte?

No importa… No pasa nada…
Porque contigo, yo sé que tengo mi par de alas para desplegar y volar al cielo antes de golpearme contra el mar.

Está bien, está bien… De todas formas, tropecé y caímos los dos al agua… Pero nos divertimos en el mar de todas formas.
Y después nos podemos secar al sol.


Cuando nos empezamos a aburrir, decidimos de una vez cerrar los ojos un rato, descansar… Por más que los dos sabemos que para el momento en que tomamos la decisión de dormir, yo ya estoy metida en el más profundo sueño (teniendo aventuras por ahí, y luego arrepintiéndome), siempre es igual. Y vos por supuesto, sin dormir, solo mimándome de vez en cuando para sufrir el rechazo de mi subconsciente (sí quizás tendría que dejar de inhibirme de día).

Cuando empezabas a pegar tus ojos yo me doy vuelta, y te despiertas… Esto no iba a quedar así, yo tampoco voy a dormir, y vos te encargas de que así sea… Me invitas a jugar y sabes que una nena así no puede rechazar ningún juego, asique ninguno vuelve a pegar un ojo.


Por un momento, la música se siente más fuerte, y cambia el tono empalagoso por uno más familiar y de pronto me veo rodeada por mis otros amigos…
Me da un poco de pánico no verte, pero me relajo, porque sé que en alguna parte no muy lejos, vos estas ahí.
De pronto ya está, no aguanto más, te necesito de nuevo, sin importar si dejo de estar en un lugar por estar en otro… si estoy con vos vale la pena…


Pero bueno… al final es así…
Por muchos que yo quiera, la vida real: es la vida real… y no importa cuántos pucheros haga, o cuantas lágrimas, sin motivo aparente, derrame. La vida real, no es ni se parece a mi utopía…

… ¿o sí?
Bueno en cualquier caso siempre se puede encontrar alguna similitud… o inventarla :) total…por un poquito más de felicidad, o por estar un cachito más cerca… yo creo que vale la pena imaginar.



Qué lindo que fue conocerte, y que lindo que me des la magia, la posibilidad, de tener mi propio mundo… por suerte lo tengo, por suerte te tengo, por suerte es reciproco… y por suerte tengo mi columna que me sostiene para no caer.
Qué lindo descubrir que puedo escribir incluso cuando no tengo los ojos empañados y la vista borrosa.
Gracias por hacerlo posible ♪

28-06-2010

Sorry’s not enough, but it’s all I got. - It kills me

Y por una pelotudez arruine lo mejor que me paso en toda la vida, y lastime a la persona que más quise de la forma que más le dolía. ¿Y por qué lo hice? Para intentar probar algo que ya estaba comprobado, que Él era la persona que más me quiso y me cuido en toda la vida.

Solo por mi estúpida necesidad de atención constante, esa necesidad sin motivo de que la gente me demuestre cariño, sin discriminar al honesto ni al falso.

Por supuesto el falso es indiferente frente a mis acciones, pero por superponerlo frente al honesto… por no cuidarlo y respetarlo, arruine el cariño más honesto que tuve nunca, y esa sensación de que nunca podre reparar el daño que le hice a la persona que menos se lo merecía, sin duda es la peor sensación que tuve jamás, y bien merecida que la tengo. Eso sin contar que en la movida, perdí parte de mí, o mejor dicho, me perdí por completo, porque sin dudas Él era mi todo.

Pero realmente esa no es la parte importante, sino que no puedo arreglar el daño que le hice a alguien, y saber que ese alguien está sangrando, y yo no puedo ayudarlo, no puedo curar la herida, ni hacer que deje de doler, simplemente puedo pedir disculpas por lo que hice y prometer no hacerlo más. Pero ¿Acaso es suficiente? ¿Sirve eso de algo?

¿Es más culpable el que clava el cuchillo y deja morir a la víctima, que el que lo hace y se queda ocupándose de ella?
¿Alguna vez alguien después de cometer un crimen, sabiendo lo que está haciendo, se sintió culpable y temió por lo que pudiera ocurrir?

Pero… cuando ya clavo el cuchillo, ya está hecho…
La impotencia y la culpa pueden dañarlo o matarlo por dentro, pero bien merecido que lo tiene.

¿Y si no es miedo a lo que fuera a ocurrir? ¿Y si es dolor?
Dolor de haber lastimado.

Y… después de ser juzgado, le perdonan la condena… pero el dolo sigue quemando.
Seguro la culpa es mil veces peor que cualquier cosa que le puedan poner de castigo a alguien.

¿Y cuál es el chiste? ¿Cómo hacer cuando te liberan de todo tipo de castigo?
El asesino sabe que clavo el cuchillo, pero el difunto le levanta todo tipo de pena.

¿Cómo puede el asesino ganarse el perdón de su víctima cuando esta se lo da sin pedir nada a cambio?
El perdón es algo que se debe ganar.

¿Qué forma encontrar para quedar libre de culpa, si de entrada nadie se la va a echar?

· Sin duda, el dolor más fuerte, es que esta vez el dolor no es mío ·

11-06-2010